SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago :D
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho xD
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. ô_Ô xD
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es madikita!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de juerga..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
SILOGISMO 7:
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios! :O
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Luego, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD
LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!
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> 1.. ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
> 2.. ¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
> 3.. ¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
> 4.. ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
> 5.. ¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
> 6.. ¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
> 7.. ¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
> 8.. ¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
> 9.. ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
> 10.. ¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: - Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. -
Bah, que va a ser Jesucristo. - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor
habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... Y el inglés loco de alegría le dice: - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están
los tres y poniéndole una mano en el >hombro al español le pregunta:- Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: - ¡¡¡¡EHHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen las bolas, mengua la picha. Pero cuando la picha mengua, Crece la lengua y sigue la dicha.
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que crea en dios.
¿Cómo se hace el amor a la Australiana? Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca,pechos de silicona y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.
National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos. Una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, ... a un hombre con solo
chupársela basta.
He leído tu horóscopo de 2011. Salud los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
Sabias que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades? Una es perdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene.
Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua. Si la forza e zero, avanti con el dedo.
Ma sempre avanti. ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porqué tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al
colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.
De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que follar era malo y dejé de leer.
